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Apport de la TLMR dans l’instauration d’un cadre familial
Travailler avec une famille dans laquelle un jeune enfant ne respecte pas le cadre familial est difficile, ce non-respect bloquant l’évolution de l’enfant et l’installation d’une ambiance chaleureuse et sereine.
Pour sortir de ces situations difficiles, je propose depuis quelques années une démarche « stratégique-éducative » afin que chacun puisse se sentir « sécure » et à sa place.
Mady Faucoup est psychothérapeute en libéral depuis 2007, agréée par l’ARS.
Formatrice à l’Institut Mimethys en Thérapie du Lien et des Mondes Relationnels (TLMR) et en hypnose, elle accompagne patients et professionnels à travers une approche intégrative centrée sur les ressources et les dynamiques relationnelles.
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Restaurer une autorité parentale cohérente
Comment instaurer une position d’autorité compétente et cohérente chez les parents ? Il s’agit de passer d’une plainte dirigée vers l’enfant à une thérapie familiale. Tout va se faire en présence des parents, de l’enfant, voire de tous les enfants.
Réinstaurer les règles comme vecteur d’harmonie
En réalité, sous couvert de remettre un cadre en réinstaurant les règles, l’enfant va servir de modèle pour une meilleure harmonie familiale. La thérapie vise à repositionner la place de chacun dans la famille, à remettre de la complicité et du lien dans le couple et à apporter de la sécurité à tous les enfants même ceux qui semblent moins concernés !
Une méthode adaptable selon l’âge et le contexte
Les règles sont communes à tous les membres de la famille (parents inclus). Cette démarche est plus aisée pour les enfants de moins de dix ans.
Après, il faudra travailler directement sur la problématique familiale. Quoi qu’il en soit, elle n’est pas rigide : elle sert de colonne vertébrale à un travail créatif permettant à la famille de retrouver des sentiments partagés en séance, puis ensuite de recréer du lien.
Table des matières
Étude de cas — Théo, un rebelle de 5 ans
Théo 5 ans vient en consultation avec ses parents. Il présente des comportements de rébellion manifestes et fréquents. Il occupe sans cesse l’espace familial ce qui met toute la famille en difficulté. Il a un frère et une sœur, beaucoup plus grands, qui ne sont pas venus.
– J’explique à Théo :
« Je vais demander à tes parents de faire quelque chose pour que ça aille mieux dans la famille, et je te remercie d’être là pour les aider ensuite à bien faire leur travail de parent ! »
(Une façon de l’impliquer sans rien lui demander, et sans se focaliser sur lui comme étant le problème).
– Je lui précise :
« Tu pourras aller dessiner ou jouer ou rester là, comme tu veux… »
La thérapie amène ensuite chacun à établir un objectif. Théo manifeste clairement qu’il n’a pas envie d’être là, il gesticule, fait du bruit, et interrompt sans cesse ses parents. Je m’adresse d’abord aux parents, car leur réponse pourrait lui faire tendre l’oreille.
– Maman :
« je voudrais tant qu’il se calme »
– Thérapeute (T) :
« qu’est-ce ce que cela changera chez vous ? »
– Maman :
« Je serai plus patiente avec Théo, je m’énerve tout le temps et parfois pour pas grand-chose »
– Papa :
« J’aimerais être capable de mieux faire avec lui, moi aussi je suis décontenancé et je deviens souvent violent, ça ne me plaît pas du tout, je n’étais pas comme ça avec les grands »
– T s’adressant à Théo :
« tu es venu parce que tes parents t’ont dit de venir, maintenant imagine que ça change quelque chose qu’est-ce que tu aimerais qu’il se passe ? »
– Théo :
« rien » (ton maussade)
– T s’adressant à Théo :
« Je te remercie encore d’être venu pour rien, juste parce que tu as fait confiance en venant avec tes parents ! »
Il lève les yeux, surpris, intéressé, c’est déjà une réponse. (Ce qui compte c’est que chacun soit là pour quelque chose même si ça ne le paraît pas !)
Je vais leur demander ensuite quel ressenti cet objectif amènera, d’y réfléchir d’abord puis de me le dire. Le plus souvent cela se rejoint.
– Maman :
« Je serai sereine, et plus sûre de moi »
– Papa :
« Oui, pareil, plus tranquille, je ne me poserai plus mille questions »
– T s’adressant à Théo :
« Et toi Théo, tu penses, que d’être venu ici avec tes parents, et qu’ils fassent quelque chose pour que ça aille mieux, ça fera quoi chez toi? »
– Théo : (il me regarde, visiblement intéressé par la question, puis embarrassé)
« j’sais pas » (Il est petit pour répondre à cette question mais je lui montre que je prends également en compte son ressenti).
– Je demande ensuite aux parents d’évaluer dans leur tête ce ressenti, sur une échelle de 0 à 10, dans ce qu’ils vivent actuellement dans leur vie quotidienne, puis de me le montrer quand le chiffre est bien présent.
J’utilise l’écartement des mains, que je fais devant eux, en montrant à 10 et à 0, ce qui constitue déjà une première induction de transe sur l’objectif. Ils me montrent chacun un petit écartement équivalent à 3.
Ca se rejoint sur le ressenti et l’évaluation. (C’est déjà un premier point de rencontre entre eux qui crée une émotion de part et d’autre et qui va amener Théo à être plus attentif à ce qui va suivre).
Apprentissage des règles — Méthode stratégique et éducative
Établir des règles incontournables
Nous passons à la deuxième phase. En conversation hypnotique, et avec quelques métaphores[2], je dis d’un trait ceci aux parents :
- « Vous allez vous réunir tous les deux sans vos enfants, et établir 1 à 3 règles maximum dites « incontournables« ». (Je parle pour toute la famille, même si les deux autres enfants ne sont pas présents, les règles sont valables pour tout le monde).
- « Vous allez décider ensemble, sans les enfants, de vous mettre d’accord, parce que quand un enfant n’obéit plus, c’est comme s’il roulait sur une route enneigée, il ne voit pas les bords et il file sans cesse sur le côté. Il se met en danger. Il a besoin qu’on lui apprenne à conduire et qu’on lui déblaie les bords… »
Comprendre le lien entre fatigue, chaos et valeurs familiales
Il risque, quand l’énervement sera là, ce qui est compréhensible, de subir une réaction de votre part, des cris ou des coups, et que ça lui fasse mal, et ça vous fera mal aussi, vous aimez votre enfant, vous ne voulez pas lui faire subir ça… (Je parle lentement, ton plus bas, avec des pauses, et je regarde en aparté, Théo écoute).
Je continue : et vous les parents, la fatigue vous prend de plus en plus, de répéter tout le temps dix fois les mêmes choses… et en même temps, comme l’énervement augmente, plus rien ne va, même le chausson qui traîne !
Vous avez besoin que la tranquillité revienne et vous seuls savez ce qui est important dans la vie de la famille pour que ça fonctionne, ce que vous voulez qu’il se passe pour que vos enfants grandissent et deviennent adultes, en lien avec vos valeurs profondes. Vous savez protéger votre enfant, vous savez ce qui est bon pour lui, vous allez reprendre les commandes et vous allez lui apprendre comment faire.
Alors vous allez vous concentrer sur ces quelques règles à faire respecter.
Déterminer des conséquences claires
– Vous allez décider ensuite d’une « conséquence » pour chaque règle si elle n’est pas respectée. Autant que possible cette conséquence doit être en rapport avec la règle, comme de faire une pause et de s’excuser par exemple, sinon, cela peut être aussi une punition.
Une règle qui n’est pas respectée n’est pas valide donc s’il n’y a pas de conséquences au non-respect d’une règle, la règle n’existe pas ! On ne peut pas demander à un enfant d’avoir envie de l’appliquer, s’il peut la contourner pour son propre plaisir il le fera.
Expliquer les règles à toute la famille
– Ensuite, vous allez organiser une réunion de famille avec tous les enfants et vous allez dire :
« Votre maman (votre papa) et moi, voilà ce nous avons décidé… » Et vous expliquez aux enfants les règles et les conséquences. Puis, vous commencez tout de suite à les appliquer.
Quand un problème survient en lien avec la règle, vous direz « rappelle-toi ce que l’on a dit » pour lui laisser une chance de choisir ce qu’il veut, puis vous appliquez sans commentaire la conséquence s’il continue à la transgresser.
Maintenir la rigueur sans rigidité
Il va vous falloir beaucoup de rigueur, ne pas lâcher prise, et surtout ne pas répéter car votre enfant s’engouffrera dans la brèche et mettra en échec le dispositif, chassez le naturel, il revient…
Bien sûr, il ne s’agit pas de mettre de la rigidité dans votre vie de famille mais au contraire de la souplesse, car à terme, quand les règles seront intégrées, vous n’aurez plus besoin d’en parler sans cesse.
C’est pour cela qu’il ne faut pas déterminer trop de règles, et pour le reste, vous pouvez accepter d’être plus souples, comme le chausson qui traîne par exemple…
Permettre à l’enfant de choisir en conscience
Cette démarche a pour but de permettre à votre enfant de savoir d’avance le prix à payer, il ne sera pas surpris par une réaction qui pouvait être aléatoire et changeante auparavant : une fois la grosse punition, une autre fois vous passiez dessus, parce que vous vouliez lui montrer aussi que vous l’aimiez.
C’est une autre façon de respecter votre enfant, de lui faire confiance, de lui permettre à son tour de décider ce qu’il veut… « S’il veut rouler à 160 sur l’autoroute il paiera une amende en conséquence, ou sinon, il saura quoi faire pour l’éviter ».
Quand un enfant ne se comporte pas bien il pense qu’il est mauvais, il s’identifie à ce qu’il fait, et il ne se sent pas en sécurité non plus d’être le chef à la maison, même si cela présente parfois quelques avantages… (les parents sont touchés, Théo l’est également, il écoute attentivement, il y a comme un arrêt sur image).
Puis je termine en leur proposant de mettre tout ça en place et de les revoir dans 15 jours.
Résultats et nouvelles interactions
Premiers retours positifs
À la séance suivante, je remarque qu’ils reviennent avec une meilleure énergie, il y a des sourires entre eux. Chacun exprime ce qui a changé.
Maman : « On a mis en place ce que vous nous avez dit, on a fini par fixer deux règles principales : obéir quand on demande quelque chose et bien se parler… le plus dur a été de trouver des conséquences justes et de se mettre d’accord sur ce qu’on demande à nos enfants. »
(En effet, lorsqu’il s’agit d’une règle aussi générale, ça nécessite que les parents réfléchissent à ce qu’ils demandent, que ce ne soit pas trop rigide et que cela ne varie pas d’un jour à l’autre. Le plus simple est de prendre 2 à 3 règles plus concrètes qui serviront de modèle.)
Papa : « Ça s’est fait assez facilement, on s’est mis d’accord et on a appliqué ! »
(Ce n’est pas toujours le cas. Cet exercice met en jeu l’accordage des parents, puisque c’est un travail sur le couple qui se fait en même temps.)
Réaction de l’enfant
T : « As-tu remarqué quelque chose de différent ? »
Théo : (sourit) « C’est mieux »
T : « Qu’est-ce qui est mieux ? »
Théo : « Papa et maman crient presque plus »
(Quand ils appliquent la règle, ils n’ont plus besoin de donner plein d’explications comme le font trop souvent les parents, ni de moraliser l’enfant, ni de s’énerver.)
T (en souriant) : « Et est-ce que tes parents ont bien obéi aux règles ? »
Théo sourit.
Évaluation du ressenti
Je reprends l’objectif sur le ressenti et on évalue l’évolution sur l’échelle. Les mains des parents s’écartent à 7/8. Je demande à Théo, il est tout content de me montrer un écartement équivalent.
Dans ce cas, je n’ai eu plus qu’à consolider le travail en les revoyant deux fois pour les soutenir dans leur persévérance.
Ajustements possibles et engagement parental
Sinon, je reprends ce qui n’a pas marché et pourquoi. Parfois il faut deux ou trois séances pour que la démarche fonctionne vraiment bien et que les parents tiennent leur position dans la durée. Le plus souvent, il y a eu déjà un changement et les parents n’ont quasiment pas eu besoin d’appliquer les conséquences, et les effets positifs sont apparus !
D’ailleurs, c’est l’objectif de cette démarche : que l’enfant entende en séance où est sa place et que les parents s’engagent ensemble.
Certains enfants vont quand même tester l’autorité, mais je soutiens les parents à chaque séance pour qu’ils continuent. Fréquemment, l’enfant se plaint que les parents n’ont pas fait respecter les règles, ce qui montre d’ailleurs combien ils sont partie prenante de l’exercice ! Pour ceux qui prenaient un peu trop le pouvoir, c’est leur façon de continuer à se sentir acteur mais dans le bon sens !
De l’autorité rigide à la coopération triangulée
L’enfant se construit dans un collectif intime, la famille, qui va servir de base au collectif sociétal.
Dans toute organisation humaine, le « nous » sera un « nous » vivant si ses membres font partie intégrante de l’unité communautaire tout en restant des personnes singulières. Cette approche développée en TLMR permet de comprendre qu’il y a deux cas de figure concernant le travail ci-dessus :
Le “Nous” autoritaire et normatif
Un « nous » qui annulerait la singularité de chacun, un pouvoir supérieur dominant et sans limites, comme on peut le voir dans les organisations sectaires.
C’est le cas d’une famille rigide qui doit obéir à des dictats du genre « il faut que », « je dois », imposés par les parents qui les ont eux-mêmes reçus de leurs parents, etc. Tout est contrainte, au nom de l’illusion d’une famille parfaite…
Le “Nous” inexistant et désaccordé
Un « nous » inexistant, avec des « je », « tu » qui forment une collection d’éléments sans lien les uns avec les autres. Chacun grandit comme il peut en se sécurisant tout seul, autant que faire se peut évidemment, car nous avons besoin des autres !
Ces dimensions sont explorées dans les formations en Thérapie du Lien et des Mondes Relationnels proposées par l’Institut Mimethys.
L’autorité comme triangulation avec les valeurs
Pour que les relations humaines interagissent sainement dans une communauté, il va falloir sortir de la dualité en « triangulant » avec une dimension commune partagée, le rapport à une autorité véhiculant des valeurs, des principes de vie qui donnent du sens à la relation et lui confère une véritable existence. Le JE/TU est alors de l’ordre de la singularité de chacun, apprécié et aimé pour ce qu’il est, dans un NOUS qui va être la résultante de cette triangulation.
Nous sommes à la fois un et ensemble. Et seuls, nous sommes capables d’exister dans l’autonomie, parce que nous triangulons avec des valeurs communes partagées qui donnent du sens à notre vie et de la motivation.
Nous venons de voir que dans une famille, par exemple, ce qui va donner du sens aux règles, c’est qu’elles s’invitent en lien avec les valeurs des parents. Ce ne sont pas des croyances qui amènent à la norme et à l’idéologie, mais des valeurs universelles partagées. Cela va constituer un cadre sécure, cohérent pour l’enfant, en lien avec le monde des représentations véhiculé par les parents. L’enfant pourra ensuite explorer le monde avec l’autonomie relationnelle qu’il aura acquise.
Le rôle du corps et des perceptions dans la sécurité relationnelle
La notion de « sécure » souligne que notre corps est un corps en relation : ce ne sont pas des idées, c’est du vécu et du ressenti !
Il est nourri par ces relations sécure, la vision positive qu’on a de sa vie, un environnement physique rassurant et des relations aux autres humains également soutenantes.
Le rapport au monde pour l’enfant passe d’abord par ses perceptions sensorielles. Il va sentir très vite si l’accordage corporel avec sa figure d’attachement est désaccordé. Lorsqu’elle est trop anxieuse, l’investit comme un doudou rassurant ou bien au contraire lorsqu’elle évite le contact. L’enfant va alors se construire dans un rapport à l’autre plus ou moins sécure. Il ne fera pas toujours, ou insuffisamment, l’expérience du NOUS dans la fusion et la défusion, mouvement permanent d’accordage et de désaccordage, métaphorisé par le rythme, le bercement par exemple.
Les effets de cet accordage corporel, lorsqu’il est suffisant et par la répétition, vont l’amener peu à peu vers l’autonomie en tant qu’être humain à la fois libre et en lien. Mais il peut comprendre très vite aussi qu’il ne doit compter que sur lui-même, ou qu’il ne doit pas déranger ou bien qu’il est indispensable à sa figure d’attachement etc…
Évidemment, à ce stade il le signifiera par des comportements disjonctifs avant qu’au fil de son développement, cela devienne des croyances installées.
L’enfant hyperactif ou soumis : deux faces de l’insécurité
Lorsque je reçois un enfant « étiqueté » hyperactif, il s’agit très souvent d’un enfant qui s’oppose à la règle édictée comme une injonction, et non pas incarnée par les parents en lien avec leurs valeurs et qui la respectent eux-mêmes. Lorsqu’on subit les limites, on ne peut pas les intégrer comme un cadre sécure à l’intérieur duquel on peut faire ce qu’on veut.
L’agitation est une métaphore agie de leur insécurité : une girouette agitée par un vent fou, qui tournerait dans tous les sens sans pouvoir indiquer la direction du vent.
Et cela est tout aussi valable pour un enfant soumis, autre face du même problème, celui d’un « nous » coercitif et non pas en triangulation pour tous les membres de la famille.
La girouette dans ce cas est rouillée, elle n’est plus qu’une représentation du pouvoir du vent sur elle. Il est fréquent d’ailleurs, qu’un ou des enfants de la même famille se trouvent dans cette position. Ils sont tout autant en difficulté mais pas étiquetés comme enfant(s) « à problème », au contraire !
Le rapport à l’autorité est pollué par une relation duelle qui ne peut s’exprimer que par la rébellion ou la soumission. L’obéissance, quand elle triangule avec les valeurs incarnées par les parents qui accompagnent l’enfant vers l’autonomie, est une obéissance de coopération.
Conclusion — Autonomie, repères et lien sécure
Pour conclure, nous nous définissons et nous nous construisons sainement dans le monde avec des limites repérées et cohérentes, en lien avec des valeurs.
Notre liberté est inhérente à la fois à notre singularité, à notre appartenance et à l’universel qui triangule.
Nous allons vers l’autonomie avec des repères solides, et avec des liens « sécure » internalisés.
FAQ – Construire un cadre familial sécure (TLMR)
Qu’apporte la TLMR dans l’instauration d’un cadre familial ?
La TLMR permet de travailler le cadre familial comme un espace relationnel sécurisant.
Elle vise à repositionner chaque membre de la famille, à redonner du sens aux règles et à soutenir l’ajustement relationnel entre parents et enfants.
Pourquoi le non-respect du cadre familial met-il la famille en difficulté ?
Lorsque le cadre n’est pas clair ou cohérent, l’enfant manque de repères.
Cela bloque son évolution et altère le climat familial, en générant fatigue, tensions et insécurité relationnelle pour tous.
Comment la TLMR aborde-t-elle l’autorité parentale ?
La TLMR propose de passer d’une plainte centrée sur l’enfant à un travail avec toute la famille.
L’autorité parentale est travaillée comme une position incarnée, cohérente et partagée par les parents.
Quel est le rôle des règles dans cette approche ?
Les règles servent de vecteur d’harmonie familiale.
Elles sont définies par les parents, communes à tous, et associées à des conséquences claires afin de créer un cadre lisible et sécurisant pour l’enfant.
En quoi cette démarche favorise-t-elle la sécurité relationnelle de l’enfant ?
L’enfant sait à quoi s’attendre et n’est plus confronté à des réactions imprévisibles.
Le cadre stable lui permet de ne plus s’identifier à ses comportements et de retrouver une place sécurisante dans le système familial.
Cette méthode est-elle adaptée à tous les âges ?
La démarche est plus simple à mettre en place avec les enfants de moins de dix ans.
Au-delà, le travail porte davantage sur la dynamique familiale globale et reste adaptable selon le contexte.
Comment la TLMR articule autorité, valeurs et lien familial ?
La TLMR propose de sortir de la relation duelle en triangulant avec des valeurs partagées.
Les règles prennent sens lorsqu’elles s’inscrivent dans un cadre cohérent, incarné par les parents et relié à leurs valeurs.
Quel est le rôle du corps et des perceptions dans le cadre sécure ?
La sécurité relationnelle s’inscrit dans le vécu corporel.
L’accordage sensoriel et émotionnel entre parents et enfant soutient l’intégration du cadre et favorise l’autonomie relationnelle.
